猫影-想家庭关系矛盾少?要让3类角色在家站C位,看看你家是不是-家庭的舞台上各种角色缺位、抢位、越位,让家庭关系矛盾不断,要想减少这些碰撞的火花,各就各位最完美,特别是在下面的三种关系中,让主角站在中间位置才是好的选择。
01
香港演员郑希怡在《姐妹的茶话会》里谈到自己的育儿与驭夫经验。
她一次刚好要去工作,可正巧父母也不在,就只剩下老公和女儿两个人。
等工作空闲时,郑希怡与女儿视频,看到女儿的头发乱到不行,就好像以前的摇滚明星。
不仅如此,老公给女儿搭配的衣服在郑希怡看来也很奇怪(红色的衣服搭绿色的裤子)。
但她忍住了,没有说一句不好,而是对着屏幕给老公鼓励:“你照顾的女儿很好,加油啊。”
结果回家三天后,老公主动教会了女儿骑自行车。
郑希怡最后还不忘向一旁的嘉宾们总结一下:“男人特别需要鼓励,如果一直说你做得不好,他就不想做了,就变成是我做了。”
妈妈们时常会打趣地把自己的丈夫称为“猪队友”,这个称呼后面藏着妈妈们的无奈和抱怨。
在妈妈们看来大多数爸爸不帮还好,帮了更乱,只有亲自上手换个安心。
一来一去,妈妈成了家庭舞台上的超人,喂养靠妈妈,教育也全部“拿下”,看上是家里的核心人物,可也不过是满场奔跑的指挥员。
带孩子的辛苦都揽在了自己身上,疲惫中与老公的距离也在不知觉中拉远。
就像很多妈妈第一次为人母一样,成为父亲对于老公来说也是全新的体验。
不同的是,妈妈们经过十月怀胎和激素的分泌往往更容易进入角色,爸爸们往往会迟缓很多。
但当孩子与他们进行互动时,爸爸也开始感觉新生命与自己有关,在向自己靠近,孩子那些可爱、亲昵的瞬间吸引着爸爸们进入新的人设。
刚开始的尝试和学习不会都是完美的,这点是新手妈妈们也遇到过的难题,妈妈们往往会在下一次的机会里进行修正,可爸爸们却常常会失去了这个机会,被妻子或隔代养育的长辈们直接把问题“截胡”在半道,做事有人指责,做错有人“兜底”,才是爸爸们当起“甩手掌柜”的原因。
妈妈最好的位置是站在爸爸和孩子的中间,一方面能给孩子爱的关怀,一方面成为拉近爸爸和孩子的链接扣。
放权和鼓励,看上去是妈妈在逐步退出,实际上是在牵手孩子的同时,把另一只手递给了老公,这样才算真正站在了C位。
02?
闺蜜生了孩子以后,为了方便,请了月嫂照顾孩子,在自己家里坐月子。
婆婆隔三差五的也会来,每次来了几乎都是不欢而散。
婆婆总觉得请月嫂花了冤枉钱,不但会反过来用老方法指导月嫂怎么带孩子,连闺蜜的个人习惯和物品也喜欢插手管一管。
闺蜜虽然也知道老人并没有什么坏心思,如果自己妈妈来,有时候也难免会唠唠叨叨,但对自己妈妈即使当面提意见,事儿很快也就过去了。可婆婆不同,谁说谁,心里都是个事儿。
闺蜜说:“后来还是我老公出面去和婆婆说,他成家了,如果婆婆愿意到家里来,就别插手我们小两口的生活习惯,如果以后我们带着孩子到奶奶家玩,除了孩子的教育,喂养,我们也可以依着他和公公的习惯。”
闺蜜现在与婆婆的相处方式虽然算不上亲近,但也总能保持客气,在闺蜜看来有界限的关系就是最好的了。
婆媳关系自古就有,却是永不过时的话题。
老人认为儿子是自己一手带大的,自己做出了牺牲,付出了心血,习惯了操持儿子的生活,希望儿子能够向着自己。
但当儿子成家,媳妇迎进门,老人再一插手涉及到的就不只是儿子的事情了,媳妇在婚姻的憧憬里面突然多出了一个主角,而且还要掌控自己的生活,换成谁也难免会觉得不自在,不被尊重。
作为夹在婆媳关系中间的男人来说,就已经从被保护的儿子,转变成为了对自己小家担负起责任的男主人,需要给爱的人一个舒适安心的环境,若父母能够体谅儿子的这种身份转变,当然也会愿意替儿子去维护他的小家的和谐,适当的退出到界限之外去支持孩子、爱孩子。
03
说到隔代育儿,多数人直接想到的就是老人对孩子的影响,似乎孩子父母的作用被削弱了。
但实际上,越是隔代养育越不能跨过孩子父母来谈养育,在4(老人) 2(孩子父母) 1或2(孩子)的家庭里,把孩子父母看做一体,放在中心位置整个家庭才能是最好的状态。
首先,两人的亲密程度把家庭里每个成员凝聚在一起。如果夫妻之间出现矛盾,孩子是受害者,老人也会成为间接被伤了心的人,他们愿意付出自己的时间,腾出自己的生活空间,来帮助子女照顾下一代,出于对子女的爱,希望看到的就是子女幸福,爱孙辈其实也是在爱子女。
另外,如果孩子父母退到后面,让老人越位去承担孙辈的养育责任,那么孩子和父母的距离感就产生了,当孩子长大,老人没有力气管教,需要父母介入时,一方面父母缺少管教技能,孩子也不愿听从管教,在孩子看来他们已经习惯了父母在童年时的缺位。
在隔代教育中,父母要站中间,一边保持和老人的联结,接受老人帮助和关怀的同时,回报以关心和爱,老人也需要儿女的倾听和温暖。
一方面在孩子的照顾中,父母不因为老人的加入,而缺位,老人只是“搭把手”,而不该再成为家庭的“挑担人”。
【今日话题】:
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THE END