林依晨发长文回应：我很卑微，他很渣？

最近，关于“林依晨婚后很卑微，但老公很渣”的八卦传闻发酵了好一阵子。

一代宝岛女神嫁为人妇后，突然过上了“卑微”媳妇的生活：

什么每天最迟六点要恭恭敬敬送公公出门上班啦

什么老公带嫩模回家还必须忍气吞声啦

最离谱的是传说她为了传宗接代要吃，生！青！蛙！

但更离谱的是，这样一个极品的荒诞的传闻竟然热得信者甚众，大家津津乐道，纷纷乍舌，还一度上了热搜。

第二，为了做“好媳妇”也曾付出过努力，不过就仅仅是早点起来陪家里人一起吃早饭而已。

第三，老公从来没带嫩模回家，家里最“嫩”的“模”就是她自己。

四舍五入，大家都是生吃过青蛙的人啊！

为何一个看起来如此荒唐的传言会引起极为广泛的传播？

一个“我卑微你渣”的婚姻模型是如何切中了许多人内心深处共鸣的那根弦？

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在明星婚姻里，潜藏着大众所有对于亲密关系的幻想。

哪怕综艺有剧本已经不是新鲜事，还是不妨碍大家嗑到头昏。

另一类就是幻想明星婚姻生活各种不幸的，“林依晨卑微”事件就是其中集大成者。

人们仿佛不能接受明星的婚姻可能也就像你我的一样，既没有那么浪漫完美，也没有那么糟糕透顶，大家不过一样要承受生活的碎屑无聊和烦恼，也会有一些小确幸和快乐。

人们更愿意在明星婚姻看到的是，要么浪漫无比，惊天动地，要么狗血到家，刀光剑影。

这其实投射了人们内心深处对于关系的偏执的感觉：要么特别好要么特别坏。

具体到幻想不幸婚姻的那一部分，同样也是分裂的，偏执的：

一方是卑微的，忍气吞声的，另一方必定是渣的，耀武扬威的。

这实际上是那些幻想明星婚姻不幸的人们自己内心的图景：在他们的人际关系模式中，尤其是亲密关系模式中，就存在着这种一方卑微一方渣的模式，当然他们必然是“卑微”的那一方。

长期的一方卑微一方渣，必然不是一个现实存在，而只是一个内心幻想的图景，因为如果一方真的那么“渣”那么“坏”的话，正常人的反应是什么呢？要么就是反击，保护自己，要么就是设法远离，惹不起我还躲不起吗？

长期的“卑微感”应该出自一种“甘愿为奴”，自觉“低人一等”的心态。

说白了，卑微感和渣对应的是受虐和施虐的位置：把自己放在受虐，受控制的位置，把对方放在施虐，控制的位置上，并长期玩下去。

究竟这个游戏有什么好玩的呢？

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下面就来说说这个“游戏”可以给到“卑微者”心理上的三大利好：

第一，占据道德制高点，我是好的，你是坏的。

“渣”是个很妙的词，如果你想攻击一个人，最简便的方法就是把TA归位“渣”。

当然，有的人“渣”，确实因为他们损害别人利益，着实可恶。

但问题还是那个问题：既然人家渣了，为啥你还要卑微做小伏低？

一再地忍让，无论人家怎么对我，我还是要以高尚的道德品质来对待人家，看上去是“以德报怨”，实际上是满足道德自恋：在社会的道德舆论上，我已将对方碾压一百个来回有余。

第二：柔弱无力，不用负责。

把自己搞到被动的好处是，无论事情怎么糟糕，好像都不需要自己负责。

就像长大需要付出代价一样，“主动”是要付出的代价的。

一些“卑微者”不敢离开感觉糟糕的婚姻，因为他们明白走出婚姻付出的代价搞不好更不能让他们承受。

同时也就意味着，其实他们潜意识深处觉得自己主动选择所遇到的现实之“渣”远渣过伴侣之“渣”。

而且伴侣之“渣”尚可控诉，自己主动选择“万一”结局很“渣”，却又怨着谁来？

第三：戏剧化生活，躲避平常琐碎的烦恼。

张爱玲的名言：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出一朵花来。

荡子胡兰成虚伪不靠谱，看上去是张爱玲所托非人，但实际上假设张爱玲跟一个靠谱的稳定的忠诚的人结合，会怎样呢？

我想她一定觉得相当乏味吧，没有空间供她内心的施受虐模型去编织痛感强烈的故事，那些冷漠薄情又充满魅力的男性，那些哀伤无力又心冷的女性，都要往哪里摆放呢？

寻常生活的柴米油盐，奶娃哄娃，带娃功课，老母亲的鸡飞狗跳，不是太好也不是太坏的细碎日子，在别人眼里是平淡是福，在她眼里，可能就如窒息般痛苦。

真的不是说哪种生活就一定高级，只是说，每个人一定生活在她最适应的内心图景里。

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这也就是为什么我们会看到很多人尽管在不断自感卑微，不断抱怨对方渣，却总还是和对方一起“缠缠绵绵”到天涯的缘故。

当然有原生家庭的锅，但过于强调原生家庭的因素等于也就是中了上一小节的第二条：都是原生家庭搞的， 爸妈不改变，我就永远柔弱无力。

长期生活在这种模式里，“得利”是真实的，痛苦也是真实的。

想要从这种痛苦模式中希望改变的话，不妨先问自己三个问题：

如果我发现我本质上跟对方差不多“渣”，我内心能承受吗？

如果我发现付出努力去改变却遭受挫败，我还有勇气继续吗？

如果我不再是悲情故事的主角，人生还有意思吗？

如果已无所纠结，那也无需别人告诉你答案：

Just do it !

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和喜怒哀乐

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