为什么万人迷口中那些“驭男术”没有帮助她遇见真命天子呢？

2003年，《粉红女郎》隔空出世，成为了万人空巷的经典之作。

剧中的四位女孩以不同的性格，诠释出女性的独特风采。

而其中，最受瞩目的当属陈好所饰演的万人迷。

作为《粉红女郎》剧情发展中的主菜，她不仅是颜值担当，更承担起了“女性情感导师”这一角色。

她总会在适当时候给予不同女性角色指导意见，尤其是关于两性关系的。

有一批女性，因为万人迷不畏他人眼光地，活出了无数女性想要被众人关注的样子，而感到崇拜不已。

不过，万人迷自己却似乎始终没有一段令她感到满意、滋养的关系。

这不禁让人纳闷：

一个看似如情圣般清醒的女性，为什么始终都没有一段真实亲密的关系呢？

为什么万人迷口中那些“驭男术”没有帮助她遇见真命天子呢？

情感导师，是否是张”面具”？

我经常会遇见这样一类女性，她们工作优异，履历精彩，善解人意，秀外慧中，讲起两性话题更是有一套，但偏偏自己的亲密关系却总是出问题。

这似乎是一个无解的“死结”，套住了这些优秀女人。

但剖开这层表面原因，在她们的内心，似乎有着更深层的防御机制。

在《粉红女郎》中，万人迷凭借迷人的风情与幽默的口才，在《粉红女郎》剧中开了一档情感节目。

如同现在网络上知名情感博主，教女孩们如何识人取人，如何看清自己在爱情里的需求。

确实，情感节目中万人迷提出的关于挑选男性、如何吸引男性的几个准则里，看似可以避开一些情感雷区。

“避免接近花花公子、浪子、米虫、妈宝男、情绪化男，那些不独立、缺乏尊重、不成熟的男性是不能托付的。”

然而，万人迷的手段，却也避开了一些真心想要相爱的缘分。

“爱情中谁屈居下风，完全要看谁比较爱谁。”

“男人越不了解一个女人，就越喜欢那个女人；男人越了解那个女人，就越喜欢另一个女人。”

“成功的单身女郎是永远不需要男人，可是身边却永远不缺男人。”

“你可以去享受爱情，但是绝对不可以去相信它。”

可以从万人迷看似充满自信的话语中，看出对爱情的不信任。

比较、神秘、不在乎、谎言、不轻信，都呈现了万人迷更象是以经营生意买卖来看待亲密关系。

有时，人确实需要利用博弈技巧来保护自己。其实，这是一种隐藏很深的防御心理。

因为恐惧在亲密关系中受到伤害，而那些伤害又来得令人难以招架，充满不确定性。

因此，人们面对亲密关系时，并不能总是维持既敞开又稳定。

面对可能带来的痛苦，我们或多或少，都需要在一些时刻与现实隔离开来，让幻想保护自己。这种机制就叫做“自我防御机制（ego-defense mechanisms）”。

它确实让我们减少痛苦的可能。

然而，防御机制也可能对我们造成阻碍。

如果我们下意识地让自我防御机制运作得过大、过久，就会令我们失去与人连结的能力，让与我们相遇的人感受到隔阂与疏离。

不需要？还是害怕？

在《粉红女郎》之中，“万人迷”是一个大型商场的化妆品专柜柜姐，并非出身有钱人家的女性，但是她却能够拥有很多昂贵的衣物、化妆品，而这些都是来自她历任富有的男友之手。

她表面上是一个在各个非富即贵的男人间短暂停留的“恋爱达人”，但也在她与男性交往的过程之中观察到，她始终都用各种手段把自己放在主导者的位置，对关系皆是浅尝即止。

她不需要爱吗？

并不是。

每次万人迷出现，你会发现，她三句话不离爱情。

她用各式高标准的要求和手段来避免自己投入一段关系里，避免自己太过在乎，控制关系呈现随时可以退出的程度。

但这些手段却不见得是她真实的本质，更多是为了达到目的戴上的面具。

就像剧情最后，万人迷的归宿并不是她口中所说的最好的男人，而是那个对她一见钟情，不富不贵的李白。

万人迷经历了情场博弈，又经历了李白向她袒露内心深处的爱。

她终于明白自己所需要的，并不是高颜值高情商高收入的男性，而是一份简单、不玩手段、不戴面具而无保留的爱。

那份对亲密关系投入的害怕，才最终被放下。

当我们面对用博弈手段建立的关系时，我们内心是不安稳的。

我们带着面具，自认演绎着时下最迷人的剧本，掩饰着内心的焦躁不安。

也许剧本能帮助我们吸引大量观众，但时间会检验一切。

亲密关系不是一场你输我赢的博弈，不是机关算计，一旦专注于伎俩，注定没有真心。

当你开始过于防御，抱着”奔着争输赢“的心态去经营关系，就会使自己不敢投入，甚至习惯于用条件去检验关系。

最后的结果，很可能错过了对方，也失去了自己的真心。

调整防卫机制，让我们遇见更好的关系

防御机制就是错的吗？

当然不。

防卫机制伴随我们一生，当我们更加认识它，而不是把它们当作敌人。

我们才能找到与之和平相处的模式，更好的面对感情与生活。

否则，就会成为它的囚徒。

那我们如何让自己的防卫机制更好的服务我们呢？

首先，要了解，自己在亲密关系中的防御机制。

根据美国家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚（Virginia Satir）的理论，人与人在交往过程中会有 四种应对策略，里面藏着自我防御的策略：

1. 讨好型：压抑自己真实的需求感受，以他人的喜好为标准，藉着迎合他人保护自己不受伤。

2. 超理性型：不近人情，绝对理性地分析一切问题，实则是为了保护自己免受伤害，而将自身的感情、情绪封闭起来。

3. 指责型：将一切问题归咎于对方，保护自己不受伤。

4. 表里如一型：心理与行为统一的状态。

我们的防卫机制就是为了保护我们再次重温以前造成创伤的情境，那些情境可能会触发我们承受不了的情绪。

万人迷就属于超理性型：

她需要藉由驭男术来让躲藏自己的真心，不再让自己有任何受伤的可能。

而若要找一个表里如一型的人，那就属知名艺人蔡康永了。

蔡康永在一次访谈中，承认自己仍然会为爱做出让自己后悔的事：

「我认为后悔是一个动力，你喜欢一个人，你觉得跟他在一起可能会受伤，结果谈了恋爱之后果然就受伤了，然后你很后悔...可是这场恋爱还是值得啊！

我没有觉得后悔很重要耶，后悔就后悔吧！到死之前，还是应该要继续发生让我后悔的事情。」

蔡康永经历了人生的风雨，依然愿意如实表达内在的感受，不讨好、不玩手段，但也懂得保有理性，可以看出他的自我防卫机制是足够健康成熟的。

认清自己防御机制，才能知道它如何影响我们的行为模式

否则这些防御机制，除了影响我们的日常行为模式，也会让我们被特定的人所吸引。

这也是我们可以看到不少人努力避开不适合的人，却总是吸引到那些不适合的人。

人们在选择伴侣时，会下意识地被那些适配自己防御机制的人吸引。

其次，是觉察和感受。

当我们开始觉察，改变也就真正开始，觉察自己的行为模式属于那种防御机制。

简单的自我检查一下：

”你有动力去了解伴侣吗？你会想主动关心伴侣吗？“，你对伴侣是否有真实兴趣，藉由问题，多少有个底。

你对伴侣的兴趣越真挚，你越不会对伴侣以及关系本身感到理所当然，也表示我们在关系中的防卫机制是成熟的。

比如，当你再次升起了“排斥”、“拒绝”“退缩”等心理时，你需要先观察这个念头，它到底源自于什么？

是真正的不需要？

还是因内在恐惧而升起的阻抗？

我们了解自己的防御机制后，就有更明确的目标可以去找寻资源来松动我们的防御机制。

唯有进一步探索自己防御机制的对应处理方式，对症下药，让我们与防御机制逐渐从敌人变成朋友，而这样的转变，让我们有机会重新找回与他人连结的能力。

只有当我们调整自我的防卫机制，展现自己内心深层对亲密关系的真诚以及重视。

我们才有可能帮助关系从“我”迈向“我们”，才能经营出枝繁叶茂的亲密关系，找到各种方法去不断探索彼此。

愿你永远不惧怕爱，永远享受爱的过程。